Par Zouhaïr BEN AMOR (Universitaire)
On aime souvent croire que le respect de la femme se construit à l’école, dans les lois, dans les campagnes de sensibilisation ou dans les grands discours publics. Tout cela compte, bien sûr, et personne ne peut nier l’importance des textes juridiques, des programmes éducatifs et des combats menés dans l’espace social pour rappeler l’égalité de dignité entre les êtres humains. Mais avant la rue, avant l’école, avant même la société, il y a la maison. Il y a la table familiale, les gestes du quotidien, les mots échangés ou retenus, les regards, les silences, les permissions accordées à l’un et refusées à l’autre. Le premier lieu où l’on apprend à estimer une femme ou à la diminuer, c’est la famille. C’est là que se joue, de manière presque invisible, la grande éducation morale de l’enfant.
L’enfant apprend moins par les sermons que par les scènes répétées qu’il voit vivre sous ses yeux. Il observe avant de comprendre, il imite avant de juger, il absorbe avant d’analyser. Lorsqu’un garçon voit son père parler à sa mère avec douceur, écouter son avis, respecter sa fatigue, reconnaître son intelligence, ne pas la traiter comme une présence acquise mais comme une personne à part entière, il reçoit une leçon immense, bien plus profonde que n’importe quelle phrase sur les droits de la femme. À l’inverse, lorsqu’il voit un père autoritaire, brutal dans le ton, méprisant dans les remarques, absent dans les responsabilités mais exigeant dans les services, il apprend qu’être homme consiste à dominer, à imposer, à se faire servir, à parler plus fort pour exister davantage. Ce qu’il voit devenir normal dans son foyer risque de devenir plus tard sa propre manière d’habiter le monde.
Il faut avoir le courage de le dire clairement : la manière dont un mari se comporte avec sa femme est la première leçon de justice ou d’injustice que reçoit l’enfant au sujet de la femme. Si le père interrompt constamment la mère, décide seul, minimise ses idées, se moque d’elle devant les enfants ou considère le travail domestique comme une fonction naturelle et non comme une charge réelle, il ne transmet pas seulement une mauvaise habitude conjugale. Il fabrique une représentation du féminin comme réalité secondaire. Il enseigne, sans le vouloir parfois, que la femme est là pour accompagner, soulager, servir, s’adapter, pardonner, supporter. Et le garçon qui grandit dans cette atmosphère n’aura souvent aucun mal, plus tard, à reproduire ce scénario avec son épouse, sa collègue, sa sœur ou toute autre femme croisant sa route.
Mais la famille n’enseigne pas seulement par la relation entre le père et la mère. Elle enseigne aussi par la manière dont le garçon se comporte avec sa sœur, et plus encore par la manière dont les parents réagissent à ce comportement. Quand un garçon parle mal à sa sœur et que cela est toléré comme une simple vivacité masculine, quand il s’arroge plus d’espace, plus de liberté, plus de droits et moins de devoirs, quand on excuse chez lui ce qu’on condamne chez elle, on installe dans son esprit l’idée d’une hiérarchie naturelle entre les sexes. Ce garçon n’apprend pas seulement qu’il peut dépasser les limites, il apprend que ces limites ont été dessinées différemment pour lui et pour sa sœur. Et cette différence, une fois installée dans les habitudes familiales, traverse ensuite toutes les institutions de la vie sociale.
Les inégalités ordinaires qui façonnent les mentalités
C’est souvent dans les détails les plus ordinaires que se cache la plus solide des éducations. Qui débarrasse la table ? Qui aide en cuisine ? Qui a le droit de rentrer plus tard ? Qui peut parler fort et qui doit rester sage ? Qui a une chambre à soi et qui partage ? Qui est encouragé à sortir, à tenter, à explorer, et qui est invité à rester prudent, discret, effacé ? Dans beaucoup de familles, sans même qu’on s’en rende compte, le garçon est élevé dans une pédagogie du privilège, tandis que la fille est élevée dans une pédagogie de la retenue. On demande à l’un d’affirmer sa présence et à l’autre de ne pas déranger. On félicite l’assurance de l’un et on redoute l’indépendance de l’autre. On prépare ainsi deux citoyens appelés à vivre dans le même monde, mais pas à y respirer avec le même souffle.
Ce partage inégal des attentes et des permissions ne relève pas seulement d’un héritage ancien, il constitue une véritable fabrique sociale. L’enfant qui voit qu’on sert d’abord le garçon, qu’on lui pardonne davantage, qu’on investit plus spontanément dans ses études ou dans ses ambitions, qu’on lui reconnaît une autorité implicite sur sa sœur simplement parce qu’il est un garçon, intègre l’idée que la différence sexuelle produit une valeur différente. Et le plus grave est que cette croyance ne s’exprime pas toujours de manière violente. Elle peut prendre le visage apparemment doux de la tradition, de la protection, de la pudeur, du «bon sens» familial. Or l’injustice n’est pas moins injuste lorsqu’elle se présente sous des formes familières.
Il ne suffit donc pas de condamner publiquement les violences faites aux femmes si, dans l’intimité des maisons, on continue de banaliser les petits mépris qui préparent les grands. La violence verbale, l’humiliation légère mais répétée, les blagues dégradantes, le contrôle de la liberté de la fille, le laxisme face aux insolences du garçon, tout cela forme une école souterraine du déséquilibre. Bien avant que l’enfant ne rencontre les concepts d’égalité ou de dignité, il a déjà reçu, dans le théâtre quotidien de la maison, une grammaire affective et morale. C’est avec elle qu’il lira plus tard la société.
Il faudrait alors renverser notre manière habituelle de poser le problème. On s’indigne souvent du sexisme social comme s’il naissait mystérieusement dans la rue, au travail ou dans les institutions. En réalité, la société ne fait souvent que prolonger ce que la famille a commencé. Le citoyen n’apparaît pas soudain à l’âge adulte, il est d’abord un enfant façonné par des scènes domestiques. Le futur mari, le futur collègue, le futur responsable, le futur enseignant, le futur décideur a d’abord été un petit garçon qui regardait son père parler à sa mère et sa mère répondre ou se taire. Il a d’abord été un frère à qui l’on a permis certaines choses et interdit certaines autres. La société visible est souvent le reflet agrandi de la famille invisible.
Réformer la famille pour réformer la société
Si tout commence à la maison, alors c’est là aussi que peut commencer le changement. Il ne s’agit pas d’imaginer une famille parfaite, sans tensions ni erreurs, mais une famille consciente de sa responsabilité éducative. Respecter la femme à la maison, ce n’est pas seulement éviter l’insulte ou la brutalité. C’est partager les charges sans mépris, reconnaître la valeur intellectuelle et affective de l’épouse, ne pas transformer le mariage en rapport de commandement. C’est montrer à l’enfant que l’autorité n’est pas la domination, que la force ne consiste pas à humilier, et que la virilité ne gagne rien à rabaisser une femme. Un homme qui traite sa femme avec considération n’accomplit pas seulement un devoir conjugal, il participe à la formation morale de ses enfants.
De la même manière, les parents doivent être vigilants dans la relation entre frères et sœurs. Il ne faut pas laisser passer, sous prétexte d’enfance, les attitudes de supériorité, de moquerie ou d’appropriation. Le garçon doit apprendre très tôt que sa sœur n’est ni un être mineur, ni une aide domestique naturelle, ni une liberté surveillée. Il doit apprendre qu’elle possède, comme lui, le droit à la parole, à l’espace, au respect, à l’erreur, à l’ambition. Et cela ne s’enseigne pas seulement par des conseils, mais par des règles cohérentes, par une juste répartition des tâches, par une égale exigence morale, par une même attention aux rêves de chacun.
Les mères elles-mêmes, souvent porteuses malgré elles d’un héritage ancien, ont un rôle décisif dans cette transformation. Lorsqu’elles demandent davantage à leur fille qu’à leur fils, qu’elles excusent l’irresponsabilité du garçon tout en chargeant la fille de maturité précoce, elles prolongent un ordre qu’elles ont parfois elles-mêmes subi. Il ne s’agit pas de les accuser, mais de comprendre que la transmission des inégalités passe aussi par des gestes accomplis sans intention de nuire. Réformer la famille suppose donc un effort de lucidité collective, une capacité à interroger nos réflexes les plus enracinés.
Le respect de la femme ne doit pas être présenté comme une faveur moderne accordée à contrecœur sous la pression des temps nouveaux. Il doit être compris comme un principe de civilisation. Une société qui n’apprend pas à ses garçons à considérer les femmes comme des égales en dignité prépare non seulement des injustices privées, mais aussi une pauvreté morale générale. Car celui qui apprend à mépriser la femme apprend en réalité à mépriser la vulnérabilité, le dialogue, le partage, la réciprocité. Il devient moins capable de relation authentique, moins apte à la justice, moins disponible à l’humanité de l’autre.
Il est temps de reconnaître que les grandes batailles culturelles se jouent souvent dans les lieux les plus simples. Une parole adressée avec respect à une épouse devant un enfant, une injustice corrigée entre un frère et une sœur, une tâche ménagère partagée sans théâtralisation, une décision familiale prise dans l’écoute mutuelle, voilà peut-être des gestes modestes en apparence, mais ce sont eux qui forment les consciences durables. On ne bâtit pas une société plus juste uniquement avec des lois, on la bâtit aussi avec des habitudes équitables. Et ces habitudes naissent d’abord dans la maison.
C’est pourquoi toute réflexion sérieuse sur la condition de la femme devrait commencer non par les slogans, mais par la cellule familiale. C’est là que se forge le regard du garçon sur la femme. C’est là qu’il apprend soit la considération, soit le privilège. C’est là que se décide, en silence, une part essentielle de l’avenir moral d’une société. Tant que la famille continuera de distribuer différemment la valeur entre garçon et fille, entre mari et femme, la société reproduira sous d’autres formes cette même dissymétrie. Mais si la maison devient enfin le premier lieu du respect, alors peut-être verrons-nous grandir des générations pour lesquelles honorer la femme ne sera ni une concession ni un slogan, mais une manière naturelle d’être humain.